2013年9月7日
我在加德滿都
尼泊爾父親節
酒吧只去了一間，一杯rum加果汁好像才300rs，美金不到3塊（TWD 約90），gin tonic 340rs，還是俗，還附很不錯的live band，要不是我不勝酒力先回旅館，不然還挺想繼續聽歌，不過一個女的（即使全素顏沒打扮穿著俗氣還揹著破背包）坐在酒館裡好像會讓別人想要幹嘛，早點回去也好啦Orz （此時就很希望自己是男的）
吃的就更不用說了，又便宜又好吃，這樣叫人怎麼能不喜歡尼泊爾呢！
不過只談吃喝又有點太空虛了，接著介紹一下這幾天去的點（穿夾腳脫腳背都磨出二個大水泡了）
總之要在一大清早帶著硬幣跟鐵釘來這裡，把硬幣釘進照片中灰黑色團狀物，那個原本是一顆大樹，日子久了現在變成這樣一塊釘滿銅板的東西（中央有個洞，鑲著一個極小的神像，嘴塗上甜食，是尼泊爾祭祀方式之一）。照片裡那男的正把我捐獻的2塊（丟在洞裡）拿走。
2013年9月2日
混亂的行前日
所有的鳥事忙完後才有空打包行李跟計劃行程（？）
最後一週的每一日都像這樣，在無比匆忙與混亂與懶散之間流逝，比如像現在都凌晨三點我還坐在這裡打廢言網誌，是混亂的一種表現；比如前一小時我都在查日本手機上網比較與貨運價格，也是混亂當道；明明就要先飛尼泊爾！日本是一個月後的事！難道是因為腦袋下意識的逃避思考即將來臨的莫名其妙的尼泊爾之旅，所以只好一直做些不相干的事情嗎？
如果說自己突然覺得有點害怕，你們會不會覺得我很矯情？如果我現在去訂KTM房心裡會不會安穩一點？（打到這句突然跑到hostelworld去查房，發現房間很多）我連KTM的主要交通是什麼都不知道（大概是tuk tuk?taxi?）所以KTM那麼大我要住在哪裡呢？要不要去爬個小山？（真隨意）還是在KTM混吃等死？（說好的朝聖旅呢）
今晚小弟載我回家的路上，我忍不住碎唸去尼泊爾的資料都還沒找，小弟聽了就說：「尼泊爾在日本哪裡？」
我：「尼泊爾是尼泊爾，日本是日本。囧」
小弟：「哦～我以為妳要直接去日本咧！那妳去尼泊爾幹嘛？」
我：「......去靈修囧」
小弟：「......」
現在反倒覺得為了去尼泊爾放棄Asta的靜心課根本就是捨近求遠嘛，還不如多上幾堂課對我的幫助也許更大。不過既然緣份如此安排必定有它的原因（嘆）
剛又花了半小時查了一下KTM住宿，其實我最擔心的是由機場到市區的交通，以前在埃及Sharm el-Sheikh出關後被可怕埃及計程車大叔們圍繞，殺價不成最後大叔們集體說好不要載我，我只好一個人站在路邊等著好心人（？）來載，隔了數十分鐘，有個掮客就把我賣給另一台司機了，價格沒便宜多少（好像是美金30 or 40塊吧？），偌大一台車裡（福斯九人座哦）還有另一個德國人，我還以為花那麼多錢可以自己獨享咧囧
又扯遠了（年紀大的人都會醬），總之好像有prepaid taxi那就安心許多（結果又跑去逛東京迪士尼的網誌搞到現在），明天再解決錢的事就好惹（如果我記得的話）（還是輸入行事曆中提醒自己吧），晚安！
2013年8月29日
失敗魔術師的喃喃自語
這個男孩曾經寫給她一封最美麗的情書，短短的數行字，她讀了又讀，每個字在眼中逐漸模糊失去形狀化成一團白。在他們錯身而過的四年後，偶然間讀到他的字句還是立刻讓她落下淚來。
「曾經有許多驚人美好的事情發生在我的身上，都成為我人生中不可告人的秘密。不過最神奇的還是二個人之間魔法般的心電感應吧！」
還沒讀完她就哭了，多麼熟悉的寫法，還是這麼想念他，被淚水嚇得不知所措。邊擦淚邊罵自己不中用，只好自嘲：一開始以為是寫給她的所以感動得哭了，接著瞬間恢復理智，這不可能是寫給她的，肯定是某一個幸運女孩，而這種幸福永遠不會降臨在她的身上。
走過那麼多路，遇見那麼多人，總還是忘不了他。每個示好的男人都會被拿來與他比較：太笨，太少讀書，太名利，太多錢，太少背包客旅行的經驗，太幼稚，太成熟，太高，太矮，太不愛笑，太愛笑，太瘦，太肥，皮膚太黑，頭髮太多，手指不夠修長，動作不夠溫柔，不夠愛乾淨，不愛運動，不愛爬山，太年輕，太老氣......理由洋洋灑灑可以繼續寫下六大張白紙，正反面而且是細體小字帶塗鴉。
因為那些人都不是他。
然而四年了，帶著這些理由形成的包袱與數不清的遺憾，沈甸甸的壓在心上，她曾經拒絕正視這個問題，現在她要試著回過頭，理理這段亂七八糟的早該脫落的緣份。
以前她說：「日子久了，就能夠找到一個比較舒適，能夠與回憶共處的方式。」但現在她必須先把他由那個special seat移除才能move on (再讓他坐下去就要變成priority seat啦！他們都老了囉。)
其實也不是放下他，而是放下自己那顆牽掛著他的心吧。「跟你在一起的日子裡，我真的很開心很幸福，所以都四年了仍然停留在那裡等著你。」「我總是想著那座小屋是什麼樣子，我知道絕對不是我想的那樣。」「你說的話成為一種魔咒，所以後來我一直在旅行，無意義沒有目的，但我真正想去的地方卻永遠也到不了。」「謝謝你。」
後記（Sept 7 '13）
昨夜喝了二杯酒回旅館後，躺在床上大哭T^T 隔音不好還得壓低抽涕聲，今天眼睛都腫了。面對真實的內在結果就是這樣，過去太勉強自己了，為什麼非得表現得很強韌才行呢 ？究竟還要多久才能放過自己呢？我一定可以遇到比你更適合我的人吧？如果我好好愛惜自己就算一個人也能幸福的活下去吧？一定可以的。
2013年8月20日
夢。關於離別
我看著你的目光向黑壓壓的四周掃視著尋找著。
那把吉它劃著莫名其妙的三條白線，碰到曲折處就自動轉彎，在無數個彎後成為許多像蜘蛛網的幾何圖案。
你看不見我。數盞巨大投射燈照耀下，除了舞台本身發出光亮，其它盡是一片黝黑，黎明前一刻的那種黯。
但你知道我來了。
我也知道你知道我來了。
你開始唱歌。自彈吉他伴奏。
一句接著一句，一首接著一首。
最後我看著你的目光向黑壓壓的四周掃視著尋找著。我忍不住憋住呼吸深怕你發現站在人群中的我。
但你知道我來了。
我也知道你知道我來了。
So I'm still wandering around...
這是最後一首歌。
『任憑弱水三千，我只取一瓢飲。』
倒數第二堂靜心課
將近十個月後，我必須要說，生命的奧秘是無窮盡的，比如洋蔥，得一層層剝開，一邊哭泣，才會發現原來到底是場空，既然如此又有什麼好哭的呢（但這是一個無法省略的過程）。我在ＢＬＯＧ裡提到的經驗都是自己剛開始接觸靈性成長的時候，粗淺幼稚的極表層，底下還有千千萬萬層等著，一個個被理解及脫落。
這條路很漫長，進度緩慢，也因此根紮得極深。如果你也對這方面的東西有興趣，不妨先從內觀中心開始，我認為打坐是非常基本而且對自我認知幫助最大也是最快的路徑（但很抱歉，在靈性裡沒有捷徑，我的意思是，相較於其它各種不同五花八門的靈性課程，把注意力放在自身的打坐才是正道），覺得自己準備好了，再去報名ＡＳＴＡ的課程吧。否則若你尚未準備好，去也是白去，不如在家追日劇。
點我去中文內觀中心網站（他們在全球都有分部呢）
－－－－－－－－－－以下是原文－－－－－－－－－－
在台灣的將近四個月以來，做了許多事情，過去的懶勁全部莫名其妙的消失80% (各位注意到還是有20%的懶惰留下，好像不懶惰就不是我一樣) ，已經完成或即將完成的事項包括：
１看牙醫（因為牙齒太爛的緣故，每週二次的看診已經持續將近四個月）
２美甲三級習作練習
３由菜鳥到邀約超過10位朋友做免費指甲
４靜心課（四個月）
５參加另一個佛教團體然後退出
６換新髮型
７參加聯合文學的全國巡迴文藝營的小說組（根本是充滿teenagers的夏令營，我真有種）
８每月帶老爸看醫生
９陪老母去公司旅行
１０修理eeepc
１１換台灣駕照的日文翻譯
１２領日本打工簽証
１３去警局報案台胞証遺失並重辦新台胞証
１４參加國中及大學同學會
１５買了五本up的大書
１６購入mp3(我就是不想把手機當mp3)／行李箱／美甲用具／旅行吹風機
１７跟幾個失聯已久的朋友重新連上線（其中有二個是2009年大旅行時認識的，其中一個九月要來台灣柳！真是有緣）
１８安排尼泊爾及日本機票行程
以及其它的生活小事。但我所做的最重要的一件事，就是參加了每週一次的靜心課程。
有時會想，如果再早一點認識Asta（老師的名字），也許我的人生也會有截然不同的表現方式，少走許多辛苦路。但我朋友說：「緣份既然這樣安排，一定有原因的。」，所以我也不再告北告母（這樣有文雅一點嗎）。
今天是我的倒數第二堂靜心課，其實很捨不得離開，總覺得還有很多數不盡的事情可以學習，但馬上就要開始旅行，為了把握機會，問了一個關於「憤怒」的問題。（懶惰的本人平時大多旁聽）
事情是這樣的，二週前我去買咖啡時，有個爸爸插隊，就跟他吵了一架，我被自己身體升起的巨大憤怒感驚嚇了很久，這麼小的一件事情，我怎麼會這樣？直到今天仍然能感覺怒氣在體內久久不散。
Asta說了什麼，其實我記不得了，但每一字每一句都溫柔的戳進我的心底，比如像是一粒裝滿水的汽球被戳了一小孔，裡面的水泊泊湧出，變成我的眼淚。與其說是如釋重負的哭，不如說是恍然大悟的哭。我想著，等汽球裡的水流得差不多，我的眼淚也就停止了，結果就哭了整節課，還一路哭回家。回家的路上，撥了通電話給當初介紹我來上這門課的其中一個朋友，我說：「J小姐，我想跟你說，我打從心底的感謝你讓我上這堂課，還有認識Asta。」回家後也寫了感謝信給另一位V小姐，她們發現並介紹Asta給我，解了我這個累世的憤怒，真是大功德啊！
所以我現在感覺心裡的那團鬱悶真的消失了，神奇。除非你體會過不然很難理解我的意思。現在開始，真的可以好好愛自己了（咦，那還熬夜）（因為等下三點要陪老母去市場，乾脆不睡惹）。現在的笑容裡不再有哀傷了唷！也沒必要非穿黑色不可了唷！看著曾經因為想傷害自己而刺下的刺青覺得很蠢哦！頭上發著一團光唷！（是洗髮精的螢光劑太強沒洗淨吧）滿心愉悅的想以全新的，輕飄飄的自己來生活，這樣的話，無論在世界的哪一個角落，我都能開心快樂的渡過每一天吧。
雖然還有個功課是，要學會「不傷人的說話法」，過之而不及，非常難捉摸。等我真的全心體會到宇宙的神秘法則，也許有一天能夠做到的吧。現在還是抱著嶄新的自己，活在每一個當下吧。
ＰＳ１今天下課後去敦南誠品，發現村上春樹的新小說要等十月一日才開賣，這樣我買不到啊！結帳時，立馬有個國中男生插隊（宇宙法則立馬展現），這次我的心境完全不同（因為巨大憤怒已經消失），店員請我先結，我還說：「沒關係，他大概趕時間，讓他先結吧。」，一滴滴也沒有壓抑或強迫自己假裝客氣，是真真實實的感受。我自己都嚇到，真是太可怕了。
ＰＳ２真的很推去上Asta的課，學到的東西會跟著你一輩子。真希望一年後也能回來繼續上課，但總有種莫名感覺似乎沒機會？！所以讓我更捨不得了。
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