THE FEMALE QUIXOTE HOMELESS DIARY
travelling all the way down to you.
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2013年8月29日
失敗魔術師的喃喃自語
這個男孩曾經寫給她一封最美麗的情書，短短的數行字，她讀了又讀，每個字在眼中逐漸模糊失去形狀化成一團白。在他們錯身而過的四年後，偶然間讀到他的字句還是立刻讓她落下淚來。
「曾經有許多驚人美好的事情發生在我的身上，都成為我人生中不可告人的秘密。不過最神奇的還是二個人之間魔法般的心電感應吧！」
還沒讀完她就哭了，多麼熟悉的寫法，還是這麼想念他，被淚水嚇得不知所措。邊擦淚邊罵自己不中用，只好自嘲：一開始以為是寫給她的所以感動得哭了，接著瞬間恢復理智，這不可能是寫給她的，肯定是某一個幸運女孩，而這種幸福永遠不會降臨在她的身上。
走過那麼多路，遇見那麼多人，總還是忘不了他。每個示好的男人都會被拿來與他比較：太笨，太少讀書，太名利，太多錢，太少背包客旅行的經驗，太幼稚，太成熟，太高，太矮，太不愛笑，太愛笑，太瘦，太肥，皮膚太黑，頭髮太多，手指不夠修長，動作不夠溫柔，不夠愛乾淨，不愛運動，不愛爬山，太年輕，太老氣......理由洋洋灑灑可以繼續寫下六大張白紙，正反面而且是細體小字帶塗鴉。
因為那些人都不是他。
然而四年了，帶著這些理由形成的包袱與數不清的遺憾，沈甸甸的壓在心上，她曾經拒絕正視這個問題，現在她要試著回過頭，理理這段亂七八糟的早該脫落的緣份。
以前她說：「日子久了，就能夠找到一個比較舒適，能夠與回憶共處的方式。」但現在她必須先把他由那個special seat移除才能move on (再讓他坐下去就要變成priority seat啦！他們都老了囉。)
其實也不是放下他，而是放下自己那顆牽掛著他的心吧。「跟你在一起的日子裡，我真的很開心很幸福，所以都四年了仍然停留在那裡等著你。」「我總是想著那座小屋是什麼樣子，我知道絕對不是我想的那樣。」「你說的話成為一種魔咒，所以後來我一直在旅行，無意義沒有目的，但我真正想去的地方卻永遠也到不了。」「謝謝你。」
後記（Sept 7 '13）
昨夜喝了二杯酒回旅館後，躺在床上大哭T^T 隔音不好還得壓低抽涕聲，今天眼睛都腫了。面對真實的內在結果就是這樣，過去太勉強自己了，為什麼非得表現得很強韌才行呢 ？究竟還要多久才能放過自己呢？我一定可以遇到比你更適合我的人吧？如果我好好愛惜自己就算一個人也能幸福的活下去吧？一定可以的。
這叫做：
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2013年8月20日
夢。關於離別
我看著你的目光向黑壓壓的四周掃視著尋找著。
那把吉它劃著莫名其妙的三條白線，碰到曲折處就自動轉彎，在無數個彎後成為許多像蜘蛛網的幾何圖案。
你看不見我。數盞巨大投射燈照耀下，除了舞台本身發出光亮，其它盡是一片黝黑，黎明前一刻的那種黯。
但你知道我來了。
我也知道你知道我來了。
你開始唱歌。自彈吉他伴奏。
一句接著一句，一首接著一首。
最後我看著你的目光向黑壓壓的四周掃視著尋找著。我忍不住憋住呼吸深怕你發現站在人群中的我。
但你知道我來了。
我也知道你知道我來了。
So I'm still wandering around...
這是最後一首歌。
『任憑弱水三千，我只取一瓢飲。』
這叫做：
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倒數第二堂靜心課
將近十個月後，我必須要說，生命的奧秘是無窮盡的，比如洋蔥，得一層層剝開，一邊哭泣，才會發現原來到底是場空，既然如此又有什麼好哭的呢（但這是一個無法省略的過程）。我在ＢＬＯＧ裡提到的經驗都是自己剛開始接觸靈性成長的時候，粗淺幼稚的極表層，底下還有千千萬萬層等著，一個個被理解及脫落。
這條路很漫長，進度緩慢，也因此根紮得極深。如果你也對這方面的東西有興趣，不妨先從內觀中心開始，我認為打坐是非常基本而且對自我認知幫助最大也是最快的路徑（但很抱歉，在靈性裡沒有捷徑，我的意思是，相較於其它各種不同五花八門的靈性課程，把注意力放在自身的打坐才是正道），覺得自己準備好了，再去報名ＡＳＴＡ的課程吧。否則若你尚未準備好，去也是白去，不如在家追日劇。
點我去中文內觀中心網站（他們在全球都有分部呢）
－－－－－－－－－－以下是原文－－－－－－－－－－
在台灣的將近四個月以來，做了許多事情，過去的懶勁全部莫名其妙的消失80% (各位注意到還是有20%的懶惰留下，好像不懶惰就不是我一樣) ，已經完成或即將完成的事項包括：
１看牙醫（因為牙齒太爛的緣故，每週二次的看診已經持續將近四個月）
２美甲三級習作練習
３由菜鳥到邀約超過10位朋友做免費指甲
４靜心課（四個月）
５參加另一個佛教團體然後退出
６換新髮型
７參加聯合文學的全國巡迴文藝營的小說組（根本是充滿teenagers的夏令營，我真有種）
８每月帶老爸看醫生
９陪老母去公司旅行
１０修理eeepc
１１換台灣駕照的日文翻譯
１２領日本打工簽証
１３去警局報案台胞証遺失並重辦新台胞証
１４參加國中及大學同學會
１５買了五本up的大書
１６購入mp3(我就是不想把手機當mp3)／行李箱／美甲用具／旅行吹風機
１７跟幾個失聯已久的朋友重新連上線（其中有二個是2009年大旅行時認識的，其中一個九月要來台灣柳！真是有緣）
１８安排尼泊爾及日本機票行程
以及其它的生活小事。但我所做的最重要的一件事，就是參加了每週一次的靜心課程。
有時會想，如果再早一點認識Asta（老師的名字），也許我的人生也會有截然不同的表現方式，少走許多辛苦路。但我朋友說：「緣份既然這樣安排，一定有原因的。」，所以我也不再告北告母（這樣有文雅一點嗎）。
今天是我的倒數第二堂靜心課，其實很捨不得離開，總覺得還有很多數不盡的事情可以學習，但馬上就要開始旅行，為了把握機會，問了一個關於「憤怒」的問題。（懶惰的本人平時大多旁聽）
事情是這樣的，二週前我去買咖啡時，有個爸爸插隊，就跟他吵了一架，我被自己身體升起的巨大憤怒感驚嚇了很久，這麼小的一件事情，我怎麼會這樣？直到今天仍然能感覺怒氣在體內久久不散。
Asta說了什麼，其實我記不得了，但每一字每一句都溫柔的戳進我的心底，比如像是一粒裝滿水的汽球被戳了一小孔，裡面的水泊泊湧出，變成我的眼淚。與其說是如釋重負的哭，不如說是恍然大悟的哭。我想著，等汽球裡的水流得差不多，我的眼淚也就停止了，結果就哭了整節課，還一路哭回家。回家的路上，撥了通電話給當初介紹我來上這門課的其中一個朋友，我說：「J小姐，我想跟你說，我打從心底的感謝你讓我上這堂課，還有認識Asta。」回家後也寫了感謝信給另一位V小姐，她們發現並介紹Asta給我，解了我這個累世的憤怒，真是大功德啊！
所以我現在感覺心裡的那團鬱悶真的消失了，神奇。除非你體會過不然很難理解我的意思。現在開始，真的可以好好愛自己了（咦，那還熬夜）（因為等下三點要陪老母去市場，乾脆不睡惹）。現在的笑容裡不再有哀傷了唷！也沒必要非穿黑色不可了唷！看著曾經因為想傷害自己而刺下的刺青覺得很蠢哦！頭上發著一團光唷！（是洗髮精的螢光劑太強沒洗淨吧）滿心愉悅的想以全新的，輕飄飄的自己來生活，這樣的話，無論在世界的哪一個角落，我都能開心快樂的渡過每一天吧。
雖然還有個功課是，要學會「不傷人的說話法」，過之而不及，非常難捉摸。等我真的全心體會到宇宙的神秘法則，也許有一天能夠做到的吧。現在還是抱著嶄新的自己，活在每一個當下吧。
ＰＳ１今天下課後去敦南誠品，發現村上春樹的新小說要等十月一日才開賣，這樣我買不到啊！結帳時，立馬有個國中男生插隊（宇宙法則立馬展現），這次我的心境完全不同（因為巨大憤怒已經消失），店員請我先結，我還說：「沒關係，他大概趕時間，讓他先結吧。」，一滴滴也沒有壓抑或強迫自己假裝客氣，是真真實實的感受。我自己都嚇到，真是太可怕了。
ＰＳ２真的很推去上Asta的課，學到的東西會跟著你一輩子。真希望一年後也能回來繼續上課，但總有種莫名感覺似乎沒機會？！所以讓我更捨不得了。
這叫做：
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Taiwan 台灣
2013年8月11日
緣份脫落了
本週延續第二期的靜心課，坐我對面的同學說，自從她辦理離婚後，一個從18歲就認識的姐妹淘因此與她切斷連繫，她感到十分傷心，不知所措。
她的眼淚不停落下，此時老師說話了：生命中緣份脫落是很正常的事，比如瓜熟蒂落，比如落葉紛紛，從來也沒見過哪個人為了地上的枯葉萎花哭泣啊？
於是我想起過去也有個認識超過十多年的麻吉，在一年前大吵一架不歡而散至今仍沒有連絡。這段時間裡共同朋友偶爾會告訴我對方的近況，剛開始我太生氣也怕會心軟根本不願聽，很久的後來才試圖理解對方的想法與選擇的生活，但還是無法原諒自己。
開始上靜心課後，慢慢梳理雜亂的內在，傾聽身體的訊息，比較能體會對方的難處，不知不覺間其實我已經原諒自己了，對於曾經說過的已經無法回收的話感到那時的歇斯底里足以被當成神經病就算了，還頗傷別人與自己的心。
迅速地完成自我和解，整個宇宙基本上處於利己利人的合作關係，一個真正的實修者追求的是共好，我好你好大家好，因為我們理解we share our mothers health（噗刺打歌就算了還是首超老歌），我相信對方總有一天某個時刻能夠接收到由此時傳送到意志之海的和諧並找回自身平衡，快樂歡喜的渡過每一天。
緣份的脫落啊，使我成為更孤單的人，除了無聊之外還頗享受這樣的生活。未來旅行時就真的是斷了線的風箏，搞不好就默默消失在地球的某個角落，任何人也找不到我也不一定。無論是失足跌落深谷或嫁給某個深山中自給自足的農樵夫或牧民，自此與二十一世紀還有iPhone告別，都是很浪漫很適合我的事。
我由衷地這麼想著。
這叫做：
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Taiwan 台灣
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